abrázame esta noche

Ay,
abrázame esta noche
aunque no tengas ganas
prefiero que me mientas
tristes breves nuestras vidas
acércate a mí
abrázame a ti por Dios
entrégate a mis brazos.

Ando com esta musica na cabeça há muito tempo

Bang Bang

 

 

De de mais…

De regresso…

Top 20 leis masculinas

1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.

2: É permitido para um homem chorar apenas quando:

(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do patrão.
(d) Ela começa a usar os dentes.

3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.

4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.

5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no frigorífico do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.

6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.

7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paragens, não a mais fraca.

8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.

9: É permitido ao homem beber uma bebida doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.

10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode pontepear outro nos testículos.

11: Amigos não deixam amigos usar “sungas”. Nunca. Ponto final.

12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.

13: Mulheres que dizem “amar futebol” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes do desporto rei.

14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.

15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:

a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!

16: Nunca converse com um homem num WC público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.

17: A manhã após você e a miúda que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o facto de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.

18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.

19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: castanho, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.

20: A miúda que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3.

Fim de história.

Nem sei o que diga…lol

Vamos ajudar a Carmenzita…

Este doce chama-se Carmen, tem 4 anos. Em Agosto descobriu que tem leucemia mieloblástica aguda. Por esta razão precisa de um dador compatível de medula óssea.

Hoje fui à igreja Paroquial de Santa Maria de Avioso para fazer a dádiva de sangue, estavam lá centenas de pessoas solidárias com a pequena Carmenzita…

Venho pedir a todos que também o sejam.  É tão importante que participemos, para isso só precisam de consultar:

C.H. do Norte – tlf. 225573470 ou o site: http://www.chnorte.min-saude.pt/

C.H. do Centro – Tlf. 239480700 ou o site: http://www.histocentro.min-saude.pt/

C.H. do Sul – Tlf. 217504100 ou o site: http:/www.chsul.pt

Por favor, são 10 minutos do nosso tempo. E quem sabe que podemos ser nós a salvar uma vida em 10 minutos.

 

– 9 DE DEZEMBRO LISBOA (A partir das 8h) – Novotel, na Avenida José Malhoa, 11-A

– 12 de Dezembro SINTRA/MEM MARTINS (9h às 13h) – Bombeiros Voluntários

– 13 DE DEZEMBRO CALDAS DA RAINHA (11h às 17h) – Cruz Vermelha Portuguesa (Delegação das Caldas da Rainha, Rua Cardeal Alpedrinha, 33 (Bairro dos Arneiros)
– 15 DE DEZEMBRO LISBOA /CARNIDE (15h às 19h) – ISLA Instituto Superior de Línguas e Administração

Eliminada…

Pois  é amigos, fui eliminada do grupo dos dadores de sangue. Vai uma rapariga cheia de coragem e vontade, diga-se mais vontade do que coragem, e vim de lá  com um carimbo de eliminada.

Eu conto…

Os escoteiros de Leça da Palmeira juntamente com o Instituto Português de Sangue, resolveram, e muito bem, fazer uma campanha para o povinho de Leça e arredores ir lá fazer a boa acção do dia, do mês , e/ou alguns do ano.

Uma iniciativa que até achei bastante piada, por um lado porque ja fui escuteira e por outro lado porque ia poder fazer aquilo que já tinha em mente há algum tempo: doar sangue.

Ora lá fomos nós, 3 ao todo, chegamos lá, preenchemos uma folha com os nossos dados e bora lá ao SR. Dr., e foi mesmo aí que fiquei pelo caminho. Pergunta-me se já levei transfusões, se já tive filhos e mais algumas coisas e a resposta foi sempre negativa. Até que estava ele  prontinho para me dar a ficha quando aqui a menina se lembra de dizer que “… ah e tal tenho é as plaquetas um pouco baixas, mas nada de maior…”, ele olha para mim, olha não, fulmina-me e diz “… no puedes doar sangue, no tienes para ti e quieres doa-lo?…” e  eu oh que caraças, queres ver que este medico espanhol ( até ele me dizer isso nunca tinha reparado que ele era espanhol) vai-me fazer perder a oportunidade de fazer a única boa acção do ano??

E foi,  pega na folha e pimbas, carimbo de eliminado… Eu ainda tentei, disse que me sentia bem, que não são assim valores tão graves, mas não consegui nada, ele só abanava com a cabeça e dizia ” No, no puedes…”

Por isso, que fique aqui bem explícita a minha revolta, eu queria, queria mesmo, mas não me deixaram…. Está dito!!

São golos, senhores, são golos…

Eu juro meus senhores, eu juro que tentei ficar calada…

Eu juro que tentei esperar pelo meio da época para falar…

Eu juro que tentei esconder o meu ego inchado de tanto orgulho…

Eu juro que deixei passar gozo e brincadeiras com os rivais…

Eu juro que fiquei calada à espera que as goleadas parassem e a falta de sorte voltasse..

Mas é impossível…

6????

6, senhores???

Que se lixe a precaução e o medo de voltar  a ser os coitadinhos….

Neste momento somos bons, muito bons… os melhoresssssssssss!!

“friends-ó-dependente”

Ok ok, chamem-me doida, maluca, bate mal, o que quiserem… mas é verdade, vi estes meninos da 1º à 10º season…. Seguido!!

Sim, e fiquei viciada  a partir do 3º episódio,  e meus caros, nao adianta dizer, que já viram um episódio ou outro e não acharam nada de mais, porque isso era o que eu dizia… mas tentem ver desde o início, tentem e depois conversamos.

O pior nesta experiência, é que se chega ao fim, com a sensação de perda, “…oh já acabou? Não há mais?…”

Ok, eu sei que a série já acabou e eu venho com 5 anos de atraso, mas mais vale tarde que nunca.

Aconselho, principalmente para quem está a precisar de rir um pouco.

beijos

Vale a pena pensar nisto…

beijos…