Ay,
abrázame esta noche
aunque no tengas ganas
prefiero que me mientas
tristes breves nuestras vidas
acércate a mí
abrázame a ti por Dios
entrégate a mis brazos.

Bang Bang

Top 20 leis masculinas

1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.

2: É permitido para um homem chorar apenas quando:

(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do patrão.
(d) Ela começa a usar os dentes.

3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.

4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.

5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no frigorífico do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.

6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.

7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paragens, não a mais fraca.

8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.

9: É permitido ao homem beber uma bebida doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.

10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode pontepear outro nos testículos.

11: Amigos não deixam amigos usar “sungas”. Nunca. Ponto final.

12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.

13: Mulheres que dizem “amar futebol” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes do desporto rei.

14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.

15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:

a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!

16: Nunca converse com um homem num WC público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.

17: A manhã após você e a miúda que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o facto de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.

18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.

19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: castanho, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.

20: A miúda que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3.

Fim de história.

Este doce chama-se Carmen, tem 4 anos. Em Agosto descobriu que tem leucemia mieloblástica aguda. Por esta razão precisa de um dador compatível de medula óssea.

Hoje fui à igreja Paroquial de Santa Maria de Avioso para fazer a dádiva de sangue, estavam lá centenas de pessoas solidárias com a pequena Carmenzita…

Venho pedir a todos que também o sejam.  É tão importante que participemos, para isso só precisam de consultar:

C.H. do Norte – tlf. 225573470 ou o site: http://www.chnorte.min-saude.pt/

C.H. do Centro – Tlf. 239480700 ou o site: http://www.histocentro.min-saude.pt/

C.H. do Sul – Tlf. 217504100 ou o site: http:/www.chsul.pt

Por favor, são 10 minutos do nosso tempo. E quem sabe que podemos ser nós a salvar uma vida em 10 minutos.

- 13 DE DEZEMBRO CALDAS DA RAINHA (11h às 17h) – Cruz Vermelha Portuguesa (Delegação das Caldas da Rainha, Rua Cardeal Alpedrinha, 33 (Bairro dos Arneiros)
- 15 DE DEZEMBRO LISBOA /CARNIDE (15h às 19h) – ISLA Instituto Superior de Línguas e Administração

Pois  é amigos, fui eliminada do grupo dos dadores de sangue. Vai uma rapariga cheia de coragem e vontade, diga-se mais vontade do que coragem, e vim de lá  com um carimbo de eliminada.

Eu conto…

Os escoteiros de Leça da Palmeira juntamente com o Instituto Português de Sangue, resolveram, e muito bem, fazer uma campanha para o povinho de Leça e arredores ir lá fazer a boa acção do dia, do mês , e/ou alguns do ano.

Uma iniciativa que até achei bastante piada, por um lado porque ja fui escuteira e por outro lado porque ia poder fazer aquilo que já tinha em mente há algum tempo: doar sangue.

Ora lá fomos nós, 3 ao todo, chegamos lá, preenchemos uma folha com os nossos dados e bora lá ao SR. Dr., e foi mesmo aí que fiquei pelo caminho. Pergunta-me se já levei transfusões, se já tive filhos e mais algumas coisas e a resposta foi sempre negativa. Até que estava ele  prontinho para me dar a ficha quando aqui a menina se lembra de dizer que “… ah e tal tenho é as plaquetas um pouco baixas, mas nada de maior…”, ele olha para mim, olha não, fulmina-me e diz “… no puedes doar sangue, no tienes para ti e quieres doa-lo?…” e  eu oh que caraças, queres ver que este medico espanhol ( até ele me dizer isso nunca tinha reparado que ele era espanhol) vai-me fazer perder a oportunidade de fazer a única boa acção do ano??

E foi,  pega na folha e pimbas, carimbo de eliminado… Eu ainda tentei, disse que me sentia bem, que não são assim valores tão graves, mas não consegui nada, ele só abanava com a cabeça e dizia ” No, no puedes…”

Por isso, que fique aqui bem explícita a minha revolta, eu queria, queria mesmo, mas não me deixaram…. Está dito!!

Eu juro que tentei esperar pelo meio da época para falar…

Eu juro que tentei esconder o meu ego inchado de tanto orgulho…

Eu juro que deixei passar gozo e brincadeiras com os rivais…

Eu juro que fiquei calada à espera que as goleadas parassem e a falta de sorte voltasse..

Mas é impossível…

6????

6, senhores???

Que se lixe a precaução e o medo de voltar  a ser os coitadinhos….

Neste momento somos bons, muito bons… os melhoresssssssssss!!

Ok ok, chamem-me doida, maluca, bate mal, o que quiserem… mas é verdade, vi estes meninos da 1º à 10º season…. Seguido!!

Sim, e fiquei viciada  a partir do 3º episódio,  e meus caros, nao adianta dizer, que já viram um episódio ou outro e não acharam nada de mais, porque isso era o que eu dizia… mas tentem ver desde o início, tentem e depois conversamos.

O pior nesta experiência, é que se chega ao fim, com a sensação de perda, “…oh já acabou? Não há mais?…”

Ok, eu sei que a série já acabou e eu venho com 5 anos de atraso, mas mais vale tarde que nunca.

Aconselho, principalmente para quem está a precisar de rir um pouco.

beijos

beijos…